有这样一个问题我们所有的家长或多或少都会碰到过：在孩子可能会被欺负或者已经在被欺负，可能受到潜在伤害的时候，身为家长，到底该怎么做才是对孩子最好的？
奇葩说曾有一期也激烈地讨论过，孩子被欺负到底是打回去呢，还是退一步告诉老师，两方也是这样各执己见，各有各的一套道理。
颜如晶：老师不能解决问题，是老师出现了问题，不是告老师这个行为出现了问题。小孩子打架没有分寸，容易出现问题。被欺负就打回去，是观念传递的错误。
马薇薇：当法律不能约束孩子的时候，教育就是规则。
金星：有理就打回去，没理被打活该。小盆友拥有自己的智慧有自己的解决方法。
蔡康永：相比还击的力量我们更要培养孩子还击的智慧。因为告老师而被孤立，会形成一种私刑，霸凌的风气。
孩子受了委屈，做家长的当然心疼。这就是为什么视频里占多数的家长都会在问卷里回答让孩子强硬地打回去，并不是希望孩子使用暴力，而是希望孩子能勇于反抗，正当防卫。只是出发点虽好，却不能保证身体和精神尚不成熟的孩子能控制住自己，要知道，连成年人都无法控制住自己使用力量的尺度。
之前上海2岁娃被4岁熊孩子头朝下推下滑滑梯、娃爸怒踹熊孩子两脚的新闻里，孩子父亲做法固然过于暴躁和不顾后果，但当他看到自己远比对方弱小的孩子被大孩子推下滑梯，飞速下滑，甚至有头着地的危险，为人父母又怎能不揪心呢？
而若是把孩子可能受到的伤害弱化处理，追求大事化小小事化了，则又可能会低估后果的严重性。一些孩子在学校里、玩耍中和别的孩子发生争执或是被别的孩子单方面欺负，有些心比较大的家长就很想当然地认为“一个巴掌拍不响，你也要反思自己的问题”或是觉得这都是些小事，孩子们之间小打小闹很常见，应该放手让孩子独立解决问题。结果是孩子往往在孤立无援中没有学会正确的应对方法，幼小的心灵留下了阴影。
以暴制暴还是以理服人？过度给予保护还是让孩子自己去面对？在对孩子的教育过程中这两极总是难以做到平衡。
1孩子要明确欺负和被欺负的界限
孩子还小的时候，缺乏判断力和处理突发事件的能力，在力量上也很弱小，此时自然需要父母的全力支持和保护。但即便在这个时期，在孩子自己连“欺负”和“危险”的概念都还不明确的时候，家长就应该在言行中逐渐把这种概念灌输给孩子。什么范围内的行为只是玩笑和打闹，越过了什么范围就变成了欺负和伤害他人，必须要有明确的界定。而有的孩子是没有这种明确认知的。
比如某幼儿园里的某个“皮大王”，别的孩子都不喜欢他，为什么呢？比如说有个小朋友带来一盒十几种颜色的彩色橡皮泥和大家一起玩，他就把橡皮泥抢过来，把所有颜色都揉成一团，小朋友当然很伤心地哭了。他还懵懵懂懂，没意识到自己是抢了别人的玩具在欺负人。
以自我为中心行动，不考虑他人的感受，不顾及做事的后果，这是很多“熊孩子”的典型特征。这个锅，父母管教不严是要背一部分的。不要说什么孩子会自己吸取教训自我调整，要是等孩子被其他孩子的父母教做人，代价就可能非常惨痛了。
而有的孩子，因为缺乏这方面的认知，就会造成对危险的警惕性不够，对自己被欺负的反应与行动力不足。许多校园霸凌案例的开端原本并没有那么恶劣，只是某个孩子有些不合群或是与众不同的地方，后来别的孩子对这个孩子开始做些恶作剧或是提些无礼的要求，这个孩子如果不能立刻强硬地拒绝，默默委曲求全，接下来往往就会助长“熊孩子”的气焰，面临变本加厉的欺凌。
像上述“皮大王”弄坏别的小朋友橡皮泥的事，这个小朋友最后是听了“皮大王”的道歉后就算了，表示原谅。
可在小编看来，还应该要求“皮大王”赔偿橡皮泥的损失（可以用类似的玩具或是帮受害的小朋友做事来抵），这是正当且能有效让对方真正知错的要求。可是老师和家长却赞赏了这个孩子的宽容大度。这实际并不是一种好的价值导向——教导孩子宽容大度体谅他人是很好，可也必须要教会孩子合理捍卫和争取自己的利益。
2支持孩子是父母要明确的立场
这一点，有的家长是做的很不到位的：看到自己的孩子和别的孩子喜欢同一件玩具，就劝自己的孩子谦让别人；两个孩子打架，不管谁先动手，为了面上过得去，都要教育一顿自己的孩子。可是对孩子而言，大人看来无关紧要的东西可能是寸步不可退让的珍宝，和别的孩子打架，自己分明没错却要受罚是不公平的事。
父母很少会忘记要对孩子树立权威，但却常常忘记在树立权威的同时还要为孩子建立起与之相辅的安全感。让孩子觉得，在受到欺负时父母总会帮助自己；在面对不公正的待遇时父母会站在自己一边；在受伤害时父母会倾听和抚慰自己的痛苦。在拥有安全感的基础上，孩子才会更容易对父母敞开心扉倾诉自己的情绪，也更能接受父母的敦敦教诲。
父母的支持和不变的注视会让孩子有底气、有勇气、有骨气应对他人的欺凌与世间的不平。
3“不使用暴力”是必须遵守的底线
无论何时都不能以暴制暴，不管对方是比自己弱小还是强大。因为即便是成年人，也难以控制力量的使用，使之无法避免地致使事态恶化。有些人高呼熊孩子熊父母必须下狠手整治，可却没有考虑过，如此一来便把自己降低到了和自己看不惯的人同一个水平线上，平白丧失了本来能够占据的道德高地。
不以暴制暴不意味着面对欺负人的孩子要忍让，孩子可以被教导通过严词厉色的声势压制对方，或者利用规则让对方哑口无言，比如那个推2岁孩子下去的4岁孩子，他的母亲不在身边看着他，按规定说他就该和母亲一起出去。作为家长则应保持克制，在孩子面前起到良好的引导作用，尽可能协调好双方家长的关系，疏导孩子的心理状态，在确保自己的责任范围内“得理不饶人”。
